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摘要: 无FUCK说。

这才是“孕妇坠楼死亡”的真相



上午写了,我在鬼节之夜横穿大半个北京,感到无比诗意和浪漫


然后看到一则新闻,太过痛心,以至于连转朋友圈的勇气都没有,晚上抽了好几根烟,决定还是写几句,在这个特定的中元节,一尸两命的事,真的让人无FUCK说。

但,我们作为活着的人,再无力说,也总要说点什么。


所以,我,不,客,气,了。

 

关于“孕妇坠楼死亡”的真相

文:小日

 

1)

 

我想了好久,终于写下第一个字。


我的心很难受,一整天,我都是内心不安的。


所以此文,是不是也可以称为:给默默流泪的你?

 

一个身体、两条生命,浓缩为一条微博140字就是:【陕西待产孕妇坠楼死亡 医院三次建议剖腹产被拒绝】陕西榆林一名待产孕妇从医院楼上坠下身亡。医院发表声明称,产妇马某阴道分娩难产风险比较大,三次建议剖腹产,产妇及家属均明确拒绝,最终产妇因难忍疼痛,导致情绪失控跳楼。媒体报道称,产妇由于疼痛两次走出分娩中心和家里说疼得不行,想剖腹产,但家属一直不愿意,坚持顺产。

 

在我所有人生认知里,从没试想过孕妇坠楼的场景,在我过去的全部经验里,我也从不曾听闻如此悲切的报道,而事实上,当我把“孕妇坠楼”当成一个问题去研究时,我才发现:


其实孕妇坠楼的事,并不是第一次。

 

2017年7月28日:江苏盐城一孕妇裸身坠楼身亡,疑有抑郁症。

2016年8月3日:四川南充,7月31日下午,南充蓬安县蚕业局宿舍楼上一孕妇从8楼跳下,当场身亡。

……

 

关于过去的新闻,不一一罗列,天地柔软,万物悲鸣,一切语言都如此苍白。她们发生的时间、地点不同,但她们都有一个共同的身份:


孕妇。

 

她们从高空坠落,构成四个字:


孕妇坠楼。

 

2)

 

且撇开孕妇那一层身份,先问一个问题:


选择死亡有多难,选择坠楼需要多少勇气?

(我们不去胡乱猜测任何人自杀的出发点)


然后,再问一个问题:


在爱与恨之间,所谓爱,是任何一个女性作为母亲本能对孩子的爱,所谓恨,是她心中对这个绝望现状的对抗,在爱与恨之间,怎样的取舍,才能毅然做出如此决绝的了断?

(她会后悔吗?她会难过吗?她会安息吗?)

 

我看到新闻第一瞬间,我就在想,她在爬上窗台那一瞬间,内心到底想什么?她在纵身下落的片刻,是哭着还是笑着,是带着自己对自己的和解,还是怀着对整个世界的恨意?或许,这一切都不重要了,在中元节这天,全世界人都知道她生命哑然而止的消息。

 

整个世界都在为她叹息。

 

答案在风中飘荡,配合着街头燃烧的纸钱,所有人在事实跟前一声叹息。


操。


生命与生命之间的关系,都太陌生了。

生命与生命之间的关联,都太脆弱了。

 

3)

 

生命与生命之间的关系,都太陌生了。

 

我说的陌生,首先,是自媒体对新闻的陌生,我们只能从医院的单据、说辞、签字和手印去猜测故事的开始、经过与结果,然后我们陷入“罗生门”似的僵局中,家属说医院不作为,医院说家属没人性,但事实上,我们都是捕风捉影,所以,此刻,我对着默默流泪的你,默默点了好几根烟。

 

其次,作为丈夫和妻子的关系,在整个事故中,也是陌生的,要孩子还是要妻子,这么简单的问题,很多人还想不通,我不知道死者婆家和娘家的人都怎么看的,我甚至也无法理解,双方后来竟然为了赔偿问题在医院吵起来,难道发生了那么多事,还不应该学会沉默吗?连最起码的做人本身都不会,有什么资格像猫猫狗狗那样吵来吵去。

 

我无法理解死者与婆家之间的关系,真的是别人家嫁过来的女孩,就是生孩子的工具吗?真的就是哪怕忍受不了,也要坚持下去,至少死过一次才能放弃吗?

 

我也无法理解死者与娘家之间的关系,真的是嫁出去的女儿就是泼出去的水,就这么任由婆家人处置吗?人说打狗还看主人脸,现在呢,她肚子里是和你血脉关联的孙子,你就能让她怎么离去吗?

 

讲真,你良心不痛吗?

 

说实话,我看到这则新闻时,我压根不接受什么真相,我也拒绝任何解释,生命与生命之间,太陌生了,陌生得连一次死亡都那么简单干脆。

 

整个事件还需要分析吗?难听一点就是:


我嫁入你家门,你却不把我当自己人。

 

4)

 

其次,生命与生命之间的关联,也太妈脆弱了。

 

我说的脆弱,是指,这个社会的人们仿佛越来越自私了。


大家只能看到自己得到的,却不曾意识到自己失去的,甚至对别人失去的,也漠不关心。

 

作为父母,在整个事件中,大家就能眼睁睁地看着自己的孩子离世,一头是娘家对于孕妇,一头是孕妇对于自己腹中的孩子。所以,我不知道在大家眼中,生命到底是什么?是一句玩笑?还是一个工具?或者,生命本身是一个负担?

 

其次,我还想问问现场的人,那些目击者(如果有的话),那些围观者(如果有的话),那些护理者(这个必须有),你们眼睁睁看着一个1.61的孕妇在12级疼痛的片刻,爬上1米高的窗台,然后钻出去,跳下去,你妈逼你心里不痛吗?你丫就不能拦着吗?你他妈就眼睁睁看着无动于衷是吗?

 

所以,医院那边也别放屁了,你们的监护职责呢?

事故发生在你们医院,本质就是你们的不作为。

 

所以,我不需要事实,因为事实已经被你们隐藏了。


  • 你说,家属不同意剖腹,孕妇痛得想要跳楼,我是可以接受的;

  • 你说,孕妇痛得一个人爬上窗台要跳楼,被我们及时制止了,我是可以接受的;

  • 你说,作为院长或者妇产医生你被孕妇家人又打又骂,但你们及时把孩子救出,让孕妇平安度过危险,我是接受的;


但我特么不接受的是:这是发生在你们医院的事,你们有监控,有护理,然后一个活生生的人就从五楼跳了下去。

 

什么是事实?事实就是:


一个孕妇想跳楼自杀,你们竟然让她完成了。


  • 你们想说你们功德无量是吗?

  • 你们想说你们尊重孕妇个人意见是吗?

  • 你们想说你们成全了别人求死的欲望是吗?

 

所以,别他妈放屁了,生命与生命之间的关联,太他妈脆弱了。


别忘记了,袖手旁观也是一种恶。


一种比平庸的恶更平庸的恶。


死者家人可以操蛋,但医院不能放任别人的操蛋。


这才是整个事故的真相吧,这才是与医院所谓“救死扶伤”相差十万八千里的失责吧?


我们很苍白,只能写写文字,我们永远不可能出现在第一现场,我们真的没有办法弄明白是家属问题还是医院问题,但,我唯一知道的是,医院,无论如何,也不能眼睁睁看着一个孕妇坠楼。


保护好孕妇,这不本是医院的职责吗???

 

5)

 

你知道我最愤怒的是什么吗?


我最愤怒的是,事情发生至此,好像人人都委屈,但谁他妈比死者更委屈?


没有人可以替代死者,也没有人真的能切身感受她当时的疼痛。

 

但,我想说的是,或许,比起疼痛,更让人心寒的是绝望吧。


我的好姑娘,在你要求剖腹而被婆家频频拒绝的片刻,或许你终于意识到自己看走眼了,原来自己的男人是个畜生不如的狗日的,原来自己的婆家一直没把自己当一回事,别说什么嫁错人家会没命,而是在他们眼中,你一直不值得一条命,所以,对你而言,一头是未来日子里的那么多那么多水深火热,一头是狠狠给所有人抽一个响亮耳光的两败俱伤,你毅然而然地选择了自我毁灭的方式。

 

毕竟,破敌10000自损8000的方式,也比忍耐着苟且度日要好。

毕竟,长痛不如短痛。

 

所以,我想,在你纵身一跃的那刻,你是欣慰的,是勉强而假装快乐的,妈了个逼的,一切都结束了,虽然,我们并不知道一切是否能开始。

 

或许,正如你所设计的,你的婆家现在也被网络舆论的洪水弄得家犬不宁,但是,我想说,姑娘,你真傻。

 

我体谅你的疼痛,我不是说风凉话,我甚至也明白最绝望的是不知道疼痛到什么时候,更绝望的还有比疼痛更操蛋的现状,但我还是想说,姑娘,你真傻。

 

我无比心疼你又无比怜悯你,其实,你有没有想过,目前生活的所有不如意,都是暂时的,上天给任何人任何重新开始的机会,我知道这样说,很操蛋,我也知道这样说,听着可以,但做起来真的很难,但我真的很想跪在你跟前,哪怕你不屑地看着我,蔑视我,嘲笑我,我也希望你能让我把心中那句完整的话说完:

 

任何痛苦都是暂时的,而我们只要活着,才有机会去和这个狗日的世界对抗,这个过程或许很痛苦,也很煎熬,但的确就是这样的,我们用最轻薄的姿态最疼痛的忍受着,活着,然后等一个足够好的机会,狠狠地还击这个糟烂的世界。

你千万不要死,不要死,不要死,哪怕很难,都要活着,咬着牙,活着。

 

因为,

那些你讨厌的人,

并不会因为你死去,

而变得不那么让人讨厌;


因为,

那些祸害你的人,

也并不会因为你死去,

而内心稍微难过一点。


因为,

他们压根就不是人,

连对生命本身最起码的尊重都不懂,

他们就早已不值得你去计较。

 

有什么比活着更疼痛的呢?

但,姑娘,活着就是希望啊。

 

活着,才能有机会耗死他们,才能复仇,才能让自己的孩子不要成为自己,哪怕未来远走高飞,去一个陌生的城市,不动声色地活下去。我们的现实总是很多磨难,但我们不要做逃兵啊,我们要相信未来有无限的可能啊,我们永远不要丢弃生存的信念啊,妈的,写不下去了,很想哭,我写到这也觉得自己的文简直就是放屁。


有时候,你不得不服那一句:


听过很多道理,却依然过不好这一生。


愿你此夜安息,我的好姑娘。


(本文完)


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